#тюрьма

На лекции по матану меня осенила мысль, что давно я не писала в блог

А на самом деле... Лучше бы я писала ту самую лекцию по матану, потому что совсем скоро предстоит первая в моей жизни сессия. И ожидание ее - не самый приятный процесс.

Недавно писала сочинение по английскому языку 'пути выхода из стресса'

Как ножом по сердцу, последний раз я не была в состоянии стресса числа этак 31.. Августа.

Как же я люблю поныть, кажется, это единственное, что спасает меня от полной апатии. Дни сменяют друг друга, и выходные совершено потерялись в этой нескончаемой череде будней и пар.

Еще месяц назад моим любимым временем в течение дня были минуты, когда я ехала домой из универа, это значило, что теперь можно и отдохнуть . Прошло время, и сейчас я готова быть в универе круглые сутки, лишь бы не ехать домой, потому что там меня ждет кое-что гораздо сложнее и хуже, чем бесконечные лекции. Домашнее задание.

Все чаще я думаю о том, как легко жилось во время учебы в школе. И, когда мне говорят, что это лишь первый курс, и просто надо пережить его и адаптироваться, то я чувствую некое смятение. Как можно просто пережить год? 

И ведь сейчас я снова ною, теперь только на общее обозрение

Да и ладно, что поделать, если это #тюрьма. 

___

Спасибо за поддержку родителям. Мама говорит, что завалить сессию не смертельно. 

Вторым дыханьем

Ты и страсть моя,
                    боль моя.
Уходящее солнце, утихающий ветер, раскаленная бронза.
Ты и сны мои,
                    грусть моя.
Океаны бескрайние, леса неизмеримые, странствия дальние.
Ты и берег мой,
                    мой родной.

Вторая волна

И слова все пусты,
И поступки отчаянны.
И с тобою "на ты"
Перешла я случайно.
Со своей высоты
Говоришь "невменяема",
От кошмаров ночных
Я бегу, как ошпарена.
И в осенние дни
Я тобой опечалена.
Жизнь моя, словно ядом,
Тобою отравлена.
 ***
Матан.

О злободневном

Я хочу написать
Пару строк,
Но слова
Всё никак не ложатся,
И стремительно
Тает мысль,
Как песок ускользает
Сквозь пальцы.
Я теряю рассудок,
Смотря
На томящийся лист бумаги.
Я немного сейчас погрущу,
А матан
Отложу
Ещё
На день..

Бац!

Вот так живешь себе, радуешься, переживаешь, учишься, спишь, ешь.. а потом бац! а ты уже взрослый человек, и все твердят о самостоятельности и важности принимаемых тобой решений и блаблаблаа..
"Вот и закончилось самое беззаботное и счастливое время в вашей жизни...", "кем будете?", "как выросли!", "женихи-то есть?", "что о будущем думаете?"... так! стойте, стойте! дайте лето это прожить хоть, дела и учёба будут позже. Всё, что зависело от нас уже сделано: экзамены сданы, документы поданы, цели поставлены..
И, казалось бы, дальше спокойненько живешь, как бац! а ты всё-таки взрослый человек, друзья твои взрослые люди, а главное.. почти семейные. И как так? недавно же ещё и в мыслях такого не было. Причём, у всех.. и радость, и смятение, неожиданно ведь.. Привыкаешь к мысли, чувствуешь себя счастливым.. и снова бац! а ты свидетель на свадьбе. Невероятный восторг и ощущение ответственности. Ожидание и волнение...
____
Как-то не ощущала себя взрослой в свои 17 лет.. Я детство еще не совсем оставила, да только теперь понимаю, что совершенно другая жизнь начинается, другие поступки, другие события. И, вроде, радостно, но в то же время и тревожно на душе.. Почему время так быстротечно? Так и жизнь пролетит - не заметим. И всё больше хочется радоваться настоящему и жить сегодняшним днём.. Ох и покричу я "Горько!" :)

Вишнёвый сад.

От слепящего солнца проснувшись,
Натянувши поспешно халат,
Съев разогртый ужин,
Я спешу  в наш вишнёвый сад.
Ты стоишь в полосатой рубахе,
И на солнце блестит седина,
Сколько ни было встреч в моей жизни,
Моя жизнь - это ты одна.

Я смотрю на тебя серез годы,

Наши пусть разминались пути,

Мы прошли через все невзгоды,

В моей жизни ты был один.

Через годы и десятилетия,

Рука об руку встретив закат,

Превратив в бесконечность два сердца,

Их вложили в вишнёвый сад.

Счастье

Мне с тобой хорошо, а что еще нужно?
Мне тепло, я за пазухой в зимнюю стужу.
Я смотрю на тебя, своё сердце волнуя,
А что нужно ещё? Пусть вокруг протестуют!
Твой волнующий шепот не даёт мне покоя,
Если нужно, тебя я закрою собою.
Без тебя я не мыслю единого дня,
Всё, что нужно для счастья заключаю в тебя.

Дать слабину

Ты уже никогда не придёшь,
Мне пора перестать себе врать,
Ты моих слов и взглядов не ждёшь,
И твоих мне не надо бы ждать,
Я к тебе никогда не приду,
Ты меня к себе не позовешь,
Я такого уже не найду,
Ты меня никогда не вернёшь.
Я к тебе не помчусь среди ночи,
Меня просто не встретит никто,
Никогда ты уже не захочешь
Мне помочь снять моё пальто.
Может, имя моё ты забудешь,
Взгляд и голос не узнаешь,
На прощанье меня не целуешь,
Даже виду не подаёшь,
Что когда-то всё было иначе.
Я не буду себя терзать,
На уютной обшарпанной даче
На скрипучую сяду кровать,
Надо мной царит запах вишни,
Её вкуса мне не понять,
И тебя я не раскусила,
Я слаба - я легла умирать.

Leave the past

День - единица времени. Значительная часть нашей жизни. Казалось бы, их тысячи, но каждый может изменить ровным счётом всё.
Что же может произойти за год? Три сотни дней сменяют друг друга с невероятной стремительностью, порой и отдышаться не успеваешь.
За прошедший год я испытала такое количество чувств, что, оказавшись в моей душе одновременно, они бы просто разорвали меня на части.
Я была счастлива, да так, что сама в это не верила, сотрясалась от рыданий, чертыхалась и разбрасывалась необдуманными словами. Я жила. Люди и события сменяли друг друга, оставляя воспоминания и опыт. Опыт. Он не всегда был положительным. Я лгала. Но, считалось, что это ложь во благо. Я задевала людей своими словами и поступками. А они задевали меня.

__

Я жила. Этот год был полон. Я была на взлётке, я орала песни так, что не могла говорить после. Я бродила по ночным улицам, вдыхая запах свободы. Спешила на последний поезд, боролась со своими страхами. Играла в снежки в одной майке, предварительно вырвавшись на улицу через окно, попадала под проливной дожди и обещала больше не повторять своих ошибок. Обижалась и прощала, молила о прощении сама. Смеялась и видела самые счастливые улыбки в мире. Обнимала так, что не хватало воздуха. Говорила по телефону часами напролет и корила себя за несказанные слова, стоя у мест вечного покоя. Обещала себе стать лучше, обещала себе стать лучше, обещала.
Много было слов, не подкреплённых делом, неоправдавшихся надежд, неотвеченных звонков, непонятых фраз. Так почему бы не оставить это всё в том, ушедшем году, вместе с прошлым притяжением и поблёкшими глазами?
Всему своё время. И, честно говоря, по совершенной случайности, сейчас в 00.00 я хотела бы дать старт новому году, в котором нет места прежним переживаниям.
Я жила и я чувствовала.

Диалог

Сначала человек мечтает, а потом вспоминает. Чем ты занят сейчас?

Если бы тебе предложили путешествовать во времени или пространстве, чтобы ты выбрал(а)?
Мне кажется, люди, не чувствующие себя абсолютно счастливыми (а некоторые даже несчастными), предпочитают первый вариант. Надеются исправить что-либо. Или же прожить определенный момент снова. Было бы неплохо иногда попадать в такую временную петлю, чтобы окунуться в мгновения счастья, когда на душе кошки скребут. Не так ли?

Раз в месяц, а, может, и чаще я пишу сочинение на свободную тему. Делюсь с людьми мыслями. И не может быть, чтобы это никому не было нужно. Нас, как минимум, двое. Я и ты, раз уж читаешь сейчас.

Ну и иллюстрация пусть будет. Какая уж есть.